Crisis a los 30

Vida Nueva

2011-09-26T20:34:00.001-07:00

Seguimos a la espera de que la panza la truene a mi señora... Aún seguimos en tiempo, pero como que ya se nos está haciendo larga la espera... Ahora estamos que nos urge que salga, pero ya que esté afuera vamos a querer que se regrese... No se si va a ser más fácil o difícil que con la otras... Ya tiene rato que somos papás pero ese rato ya también hace que lo poco o mucho que aprendimos con las dos animalotas ya se nos haya olvidado...

Estoy relajado, a ver si a la mera hora no me cunde el pánico...

El mondrigo calor y la dependencia de la luz

2011-09-09T19:37:00.001-07:00

El día de ayer se fue la luz por un buen raro... Aparentemente fue causado por un desmoder en el otro lado... Bien, bien no se porque fue todo el desmoder... Pero estuvo chido porque dejo a un montón de gente sin energía eléctrica... Pero la bronca no fue el apagón, sino que estaba haciendo un calor de los mil demonios... Y sin luz, no hay ventiladores o aire acondicionado o refri... Y pues está cabroun...

Además de el calor, como el apagón estuvo canijo... También empezo a valer cri-cri el celular primero la red... Y luego mi celular... No hay luz, no hay pagüer...

Bueno todo ese rollo es para sacar mi desmoder de que somos unoa mondrigos dependientes de la electricidad... Ya no podemos estar sin luz... Se mueren los modems, se mueren las baterías, no hay tele, cable... No hay ni merta... Y ya estamos tan acostumbrados que simplemente no sabemos que hacer...

Creo que deberíamos empezar a aprender a vivir sin un cacho de luz... Empezar a ser quienes somos sin energía... Está cabrón...

Al rato...

Futuro 2

2011-08-08T21:49:00.000-07:00

Entonces, ya estoy hasta el gorro de mi jefe... Pero qué le hago? Como mencione ya me cance de esperar... Pero se me hace que soy medio puñal porque no hago nada... Por supuesto que tengo miedo de dejar mi chamba en este momento... Vamos... Voy a tener un hijo... Pero no debería ser eso una justificación... Debo hacer algo... Qué?

Futuro 1

2011-08-08T21:23:00.000-07:00

Ya me estoy cansando de esperar… no es que tenga otra opción en este momento, pero ya estoy hasta el gorro… Se suponía que mi jefe se tenía que haber regresado a su país hace como un mes, pero al wey como que se pegó a la silla… no se quiere ir… y lo más gandalla es que no da muestran de para cuando… las broncas no se acaban con que no se va… más bien las aumenta… ahora todo es un aletargado proceso de no pasa nada… no deja ni hace… ahora que volteo hacía atrás me doy cuenta de que ninguna de todas las cosa que ha hecho me han convencido de que fuera un buen líder… siempre se porta como un niño grande encaprichado… se tiene que hacer las cosas que dice, aún cuando el se da cuenta de que está mal…

En este rato ya estuvo…

Políticos y política

2011-07-27T20:22:00.000-07:00

Tengo que presumir que el día de hoy conocí al pomposo gobernador del estado de Baja California… lo llevaron (o fue) a la empresa donde trabajo… supongo que por mi gran carisma y facilidad de palabra (que por supuesto no reflejo en la escritura)… me escogieron para explicarle que hacemos… originalmente me dijeron que tenía poco tiempo y que más o menos iba a tener unos quince minutos para explicarle todo el rollo… luego me dijeron que siempre no, que sólo diez… entonces que siempre no, que nada más siete… bueno, tuve que arreglar que lo que dijera cupiera en siete minutos… pero que creen… ya que llegó que tenía mucha prisa y que lo hiciera más rápido… así que me avente mi rollo en unos cuatro… pero por qué creen que tanto cambio de horarios… porque nuestro representante federal llegó tarde… no cinco o diez minutos… una hora… el recabron llegó una hora tarde… llegó diciendo que se había tardado porque estaba hablando con el secretario de hacienda… igual y si… pero que chin… nos importaba… un simple siento llegar tarde y ya… nadie le hubiera dicho nada… pero el wey traía una cara de me acabo de levantar de la peda de ayer… que nadie se la quitaba… lo que me hace pensar… en realidad que chingaos hacen esos weyes… me refiero a los servidores públicos… este es el segundo gober que va a la empresa… cuando fue el otro, si pude entrar a la reunión después del tour (ahora me abrieron)… y bueno en aquella junta, le pidieron algunas cosas, y bla, bla, bla, bla… a lo que quiero llegar es que se le pidieron cosas que si hizo, pero todo más bien fue como… échanos la mano, ¿no?... como que no hay una estructura para que las cosas se hagan sin que estas sean manejadas como favores… salen las cosas, pero sólo para los que pueden pedirlas… o sea que entre más chillón seas, más chance tienes de que recibas apoyo… no se les hace que está mal…? A mi si… no se que vamos a hacer, pero tenemos que hacer algo para que las cosas mejoren… craneenle y si se les ocurre algo… me avisan…

Un día más… un día más…

2011-07-25T21:34:00.000-07:00

Ya falta menos para que mi mostro nuevo vea la luz… espero que todo salga como está planeado y no haya raro… todo indica, o así es como lo vemos, a que va a ser chamaco… a última hora igual y es niña, pero por eso no hay bronca… pero lo que si es cierto es que te haces a la idea y si luego es diferente, supongo que se va a sentir raro…

De todos modos, no me queda nada más que seguir esperando… es una larga espera que al mismo tiempo es corta… si, ya se que eso no es claro… pero mi punto es que una parte de mi quiere que ya esté aquí, pero otra… quiere que el tiempo pase despacio, despacio… hay aún muchas cosas que tengo que hacer, y que no he hecho… espero que pueda con lo que tenga que hacer y pase cuando tenga que pasar…

Hablando de otros rollos… la chamba sigue igual… no cambia… cada día me sigo dando cuenta de que como todos los jefes, el mío está que rebota… pero tengo que seguir aguantándolo… me queda un hilo de esperanza pensar que se va a ir… la bronca es que no se cuando… y también que se vaya, me da miedo… si la lógica tiene lógica, van a poner de jefe a otro wey que también está que rebota… y lo malo de este otro wey es que es más wey a la hora de agarrarse los tanates y ponerse al tiro… por decirlo de alguna forma, es más puñal para los chingadazos… pero ojala que la lógica no aplique…

Aista… al rato…

Feliz día del Padre

2011-06-19T21:42:00.001-07:00

Feliz día del Padre

Un día que mayormente pasa desapercibido… no es que realmente le interese a alguien… ¿o si? En mi caso, nunca he visto este día como uno importante… no se si se el hecho de que nunca he sentido deseo de celebrar nada, o será la buena relación que siempre he tenido con mi papá… sea lo que sea… si recibí un abrazo de cada una de mis mostros… y un medio seco feliz día de mi señora… no me siento mal… yo también sólo le dedique un más o menos aguado “felicidades” a mi papá…

¿Qué tan importante debería ser este día?

¿A quién deberíamos celebrar?

¿Quién no se lo merece?

Basado en lo poco que yo puedo conocer yo me atrevo a decir que este día no es importante… y no porque no valore a los padres (yo soy uno)… si no que un padre no necesita ser celebrado en ningún día… un padre necesita ser reconocido en ningún día… un padre lo que necesita es todos los días recibir cuando menos una palabra de aliento para seguir adelante… necesita que así como debemos reconocer que la mujer es igual y que puede ser independiente, y que debe ser tratada como a cualquier otra persona… necesita que también lo valoren por lo que hace bien… muchas veces damos por hecho que el padre tiene la obligación de llevar todo sobre sus hombros… que quede claro… hablo por mi… porque hay una cantidad endemoniada de infelices irresponsables… que no merecen nada de eso… pero volviendo a lo otro… mi rollo es que aún padre se le puede achacar lo que sea… pero cuando se voltea a ver lo que realmente es o hace… la mayoría nos vamos a acordar de todo lo que no nos dio o lo que nos hizo… pero no veo que se acuerden de lo bueno…

No se… como lo he dicho muchas veces… la mitad de las cosas que digo no tienen sentido, y no lo tendrán jamás… pero no me importa…

Al rato…

La Vida Sigue Siendo Chida

2011-06-13T23:00:00.001-07:00

Ya tenía un buen que no escribía nada… no creo que sea por falta de cosas que decir, más bien es por falta de ganas… Siempre escribo que ahora si voy a ponerme las pilas y a escribir más seguido… no tiene caso decir y no hacer, así que mejor…

Estoy a toda eme, mi bebe parece que va creciendo como debe ser… el último ultrasonido indico que va a ser chamaco… no me hago ilusiones, porque las que me han salido bien son niñas y están bien chulas… pero bueno, sea lo que sea… espero que esté sano… mi señora se ve cada día más guapa con la panzota… mis hijas están a dos semanas de terminar este año, y salieron muy bien… la grande va a pasar a la secundaria y la chica a quinto de primaria… a ver cómo nos va en la secu… supongo que bien…

Mi vida no es perfecta, porque si no sería aburrida… pero es una vida muy buena… no quiero parecer mediocre pensando en que lo que soy o tengo es suficiente… pero siempre he pensado que la vida se vive todos los días… pero los días que vas viviendo… ni ayer ni mañana… hoy, hoy, hoy… como diría Fox… espero que así siga… aunque a veces no parece, hago mi mejor esfuerzo por brindarles una buena educación a mis mostros… y no me refiero a la de la escuela… a la de la casa… claro que no soy sólo yo… la señora ha hecho un montón también… no sé porque nos volvimos a ver y encontrar, pero sé que ella es quien debe estar junto a mi…

Hablando de la señora, ahora que está panzona no se da cuenta de que tiene que bajarle a las revoluciones… si, al final del día ya se siente cansada, pero tiene que agarrar el rollo de que tiene que andar más tranquilona… ya le dije, pero no me hace caso… le voy a tener que dar una buena para que se ponga las pilas… o más bien para que se las quite…

Al rato…

Quiero hacer una página de Internet

2011-04-18T20:51:00.001-07:00

Tengo en mente hacer una página de internet, pero parece que no es tan fácil como parece… seguramente si le dedico más tiempo se arma… pero la verdad no estoy tan seguro… bueno, pero ¿para qué?… la neta es para la chamba… traigo una idea de a través de una página, poder acceder a todos los procedimientos que manejamos en el ISO… fácil no va a ser… pero ni modo que no le eche ganas…

Espero que se arme… si no, ni pex… ahorita estoy probando el live writer… y a ver…

Al rato…

Un día más...

2011-03-21T23:26:00.000-07:00

Este fue uno de tantos días, sin que nada memorable del trabajo saliera… sin embargo, en mi casa las cosas son diferentes… no puedo decir que pasó nada diferente de lo ordinario… pero si puedo decir que soy feliz de tener la familia que tengo… tengo un par de mostros que son todo para mi… una esposa que tiene muchas ondas raras, pero la mejor de todas es que me quiere… y además de eso hay algo que no debo comentar todavía, pero que me está llenando la vida de emoción, miedo, esperanza, angustia… y no sé que más… pero sé… que va a ser MARAVILLOSO…

Mis hijas (principalmente la grande) están entrando en la etapa de no querer hacer lo que se les dice… es normal… pero a mi señora parece costarle un poco más de trabajo que a mí el entenderlo… ojala seamos lo suficientemente cabroncitos para poder salir avante de esta onda… y si no… pues ni hablar… pero que no quede en nosotros…

Estoy un poco preocupado por el varo… no está alcanzando como debiera… seguramente (cínico) es porque gasto más de lo que gano… pero bueno, que le voy a hacer… como siempre la suerte me ha favorecido… y no creo que esta sea la excepción… y si, si… ni pex, a ver como le hago…

Por último de este pequeño choro, nuevamente… soy feliz… con todo y principalmente con todas… y las que vienen…

Al rato…

El mondrigo banco

2011-02-22T21:18:00.000-08:00

No sé cual sea el mendigo problema del banco, pero no me ha permitido hacer las transacciones que normalmente puedo hacer… mañana voy a tener que hablarles para que me digan que mi tarjeta está bloqueada, o alguna tontería así… mientras tanto, ni hablar… ha esperar…

Además del pin… banco, no sé que me pasó, pero de repente me sentí extremadamente enojado… así como si alguien me hubiera prendido el switch de encabronamiento… no se que se me junta, las broncas en las que me he estado metiendo de varo o las broncas en las que a lo mejor me está metiendo el Danny, o la negativa de la vieja… o la suma de todas las cosas… si le hice al cuento de no encanijarme pero sé que si me siguen… me van a encontrar…

Aista… a ver que sale…

Al rato…

Watching TV

2011-02-21T20:14:00.000-08:00

Chale... Esta mondriga televisión no se que tiene, pero de que nos hace estar pegados, ni quien lo niegue... No creo que sea la calidad de los programas que vemos, ni lo que nos puedan dejar... Pero sin embargo, pareciera que no podemos dejar de verla... ¿Ser que no tenemos nada mejor que hacer? Bueno, cuando menos nos permite estar juntos (a la family)... Ha de ser bueno ¿No?

Nos la pasamos bien, peleando por lo que queremos ver, peleando por quien sabe que... No hay bronca... Regaño a una por chuparse los dedos, a otra por otra cosa... Y bueno, está chido...

Al rato

Domingo de güeva

2011-02-13T21:38:00.000-08:00

Un día más… y todo fue simple… no pasó nada extraordinario… pero saben que… eso fue lo mejor… la neta a veces creo que hace falta que no pase nada para pasársela a toda eme… lo único malo de toda esta güeva avanzada es que tragué como niño dios… pero ni modo… luego lo bajaré… si aja… mis mostros están más chulas que nunca… ya sé que siempre se dice que mamá cuervo… pero ni hablar, mis ojos me dicen que están bien chulas, entonces yo me la creo…
Aista… no hay mucho que decir… al rato…

Y sigue y sigue

2011-02-10T22:07:00.000-08:00

Ahora resulta que el malo soy yo... no entiendo realmente que es lo que pueda estar pasando en la mente de los demás... sólo entiendo lo que me dicen que debo de entender... así que si me dicen azul... pues es azul... y si rosa... pues rosa... pero no es así... si dicen azul en realidad quiere decir rosa y viceversa... ¿qué puedo hacer en esos casos?

Finge demencia
Pelea
Se cínico
Busca respuestas

Neta, no lo sé. Pero en muchas ocasiones resulta molesto.

Tal vez es parte de mi carácter, tal vez simplemente estoy loco... quien sabe... pero me harto... poco a poquito, me voy hartando...

Al rato...

feliz, feliz, feliz

2011-01-26T21:04:00.001-08:00

El día de hoy, no hice nada y estoy bien cansado... ¿por qué? Quien sabe... lo que si se es que me siento muy chido a pesar de estar cansado... no puedo decir que todo es color de rosa, pero en general todo está muy chido... no se si sea por que mi familia se ve feliz, no se si porque yo me siento feliz... pero se que todo está muy chido... ya tengo nuevamente una computadora para poder escribir todos los días... por supuesto se que esto está ligado a que tenga ganas... pero bueno... cuando menos no debo dejar de escribir por la falta de equipo... espero el día de mañana contribuir con algo más util...

Al rato...

Entretenimiento?

2011-01-16T22:13:00.001-08:00

Las diez de la noche, y yo haciendome guaje viendo una tontería de televisión, que de algún modo me interesa... ¿Por qué? I have no idea... Pero así como esto que estoy viendo muchas de las cosas que hacemos... Son simplemente una perdida de tiempo... Debemos dejar de depender de las tonterías que nos dicen que nos deben gustar... De todas las cosas que nos mantienen entretenidos...

Al rato...

Ya casi se va este 2010

2010-12-01T21:37:00.001-08:00

Ya se está acabando el año... Se me fue echo... La duro ca'... Pero estuvo chido... La mayor parte de lo que hice en este año no me acuerdo, pero tan poco me acuerdo que me la haya pasado mal... Así que si tengo que hacer un balance, supongo que debe ser positivo... ¿O no?

Sea como sea, ya esta chupando faros... Mis mostros están cada día más mostros... Pero bien chulas... Espero que el otro año sea mejor que este, pero si no, cuando menos igual... Bueno... Ahí muere... Pa la otra...

Mmmhhhh

2010-10-10T22:30:00.000-07:00

Ya tiene rato que no escribo nada. Talvez sea que no ha habido nada interesante que escribir, o he sido muy flojo para escribir nada. Sea lo que sea se me hizo que era momento de escribir algo. La vida ha estado chida. No encuentro en este momento nada de que quejarme... Pero chance eso sea la bronca. Ya me estoy acostumbrando ha este ritmo de vida. Ojalá no sea eso... Espero que me llegue nuevamente la inspiración divina... Haber cuando...

Al rato...

Que ganas de no hacer nada

2010-08-07T18:18:00.000-07:00

Otro día mas sin hacer nada... ni modo, a veces no se puede hacer nada... pero un par de semanas mas y vamos a ver...

Ya me aburrí...

2010-07-20T16:58:00.000-07:00

La vida no es tan complicada como parece, en realidad diría en este momento que hasta es muy simple… no he encontrado recientemente cosas que me hagan pensar que la vida tiene por objetivo ser una molestia… bueno dirán algunos, que bueno… pero ocasionalmente pienso que esto en realidad es molesto… trataré de explicar… tengo un trabajo bueno, que me permite vivir los días relativamente tranquilo. Mis obligaciones, aunque son muchas, no me estresan de manera constante. El personal con el que trabajo no es, en general, molesto… pero hay algo que no me deja… la mayoría del tiempo estoy hasta el gorro de seguir haciendo lo mismo, el día de hoy por ejemplo. Me la pase haciendo como que hacía, sin hacer… ya estoy hasta el gorro… necesito que algo cambie, me estoy aburriendo… tal vez sea una parte de culpa de mi jefe, que simplemente, no sabe que quiere… yo trato de hacer mi parte, pero a veces no sale… quiero hacer algo diferente, pero no es el momento adecuado para buscar otra cosa… entonces ¿qué hago?... no lo se…

A ver que se me ocurre…

Al rato…

¿y si me hago viejo?

2010-07-13T22:33:00.000-07:00

Hoy me puse a pensar, tan sólo un momento, sobre que será de mi cuando tenga 30 años más de los que tengo ahora… lo que me imagine, no fue ni bueno ni malo… o como diría Portillo, sino todo lo contrario… creo que me hace falta más ponerme a pensar realmente que será de mi vida (y mi familia, ni modo les toca) para dentro de algunos años… en este momento de mi vida me siento chido, muy chido en realidad… pero estoy viviendo al día… no pareciera que tuviera que preocuparme por lo que ocurrirá mañana… entonces… ¿me tengo que preocupar? ¿No es acaso el vivir todos los días como si fuera el último, el objetivo de vivir la vida? ¿o debo empezar a amargarme por todo lo que no voy a ser capaz de lograr en esta vida?... no tengo la más remota idea… pero se me hace que sería bueno de repente pensar un poco en eso… en este momento estoy acostadote junto a mi señora… le voy a preguntar… a ver que dice… no sabe… cuando menos estamos en el mismo canal…

También pensé en que tenemos que establecernos algunas metas a corto plazo, las cuales hemos dejado a un lado… y no hablo de ondas muy gruesas, simples, pero cosas que no hemos hecho… a ver que tranza… al rato…

Y sin embargo se mueve...

2010-05-06T18:50:00.000-07:00

Dos días de valer cri-cri... por qué? lo de siempre nada en particular... el rollo que le echo a mi retoño es que para pelear se necesitan cuando menos dos... entonces soy uno de ellos... si no, no habría broncas... la señora tiene algo... que? no se... espero que me lo diga... si sólo se le pasa no aprendí nada... yo me siento chido... pero algo trae que no la deja estar en paz... igual y es la edad... leí algo de lo que escribí hace algunos años... y hablaba mucho de como me sentía mediocre con todo lo que hacia... igual y ahorita le está pegando a ella... yo me aliviane después de pasar unas broncas medio gruesas... si ella las tiene que pasar, ni hablar... a ver de a como nos toca...

No me siento viejo, pero sigo igual... el mismo... el mismo... el mismo... simón, lo escribí tres veces y que?... a pesar de que la señora anda energúmena, me siento chido de estar tomándome un tiempo para relajarme y no hacer ni madres... al mismo tiempo me siento medio gandalla, porque se me hace que debería estar con mis mostros... pero... ni hablar...

Mi family de por allá, por lo que se andan chido... si me están diciendo mentiras pues allá ellos...

Ya estuvo por hoy a ver...

La crisis ya está llegando a la mitad…

2010-05-02T22:42:00.000-07:00

La vida y la muerte

Estos últimos días de una forma u otra la palabra muerte ha estado en mi vocabulario. No creo que la haya estado usando de alguna forma ofensiva o represiva o expectativa, o de ninguna otra forma que haga que la muerte sea vista de mala manera. Al contrario, pienso que he usado la palabra para describir a la vida… he estado hablando con mi hija la más grande sobre eso… no específicamente por algo, simplemente ha salido el tema… mi hija está apenas creciendo y puede que su concepto de la muerte no sea claro… no recuerdo con toda claridad que le dije, pero su primera reacción (por su cara) me dio a entender que no se sentía del todo cómoda hablando de la muerte… pero creo después de que me escucha sobre ese tema bromeando, se lo paso más fácil…

Para mí, la muerte es sólo una etapa más de la vida misma… es algo que la mayoría pensaríamos que no debiéramos pensar en ella, pero que para mí es algo de lo que se puede y debe hablar con mayor frecuencia y con mayor apertura… me da la impresión ahora que lo pienso, que se habla más abiertamente del sexo que de la muerte… no quiero morir… todavía… pero si se que si mi muerte llega, debo estar listo para recibirla… y me gustaría pensar que la gente que me quiere también estará lista…

Estoy a punto de llegar a la mitad de esta crisis… la de los 30… empecé este blog hace casi cinco años… ya está pasando la crisis… y quiero decir que comparado con hace 5 años hoy me siento feliz… no siento que el título se adapte más a mi forma de sentirme… al contrario… siento que voy hacia arriba…
Al rato…

La soledad

2009-08-01T12:41:00.000-07:00

La mayor parte del tiempo no estoy solo… estoy siempre rodeado de alguien, ya sea el trabajo, la casa, con los amigos, como sea… casi siempre hay alguien… entonces de repente te entra la onda de pensar en estar solo, y por una y mil razones simplemente no puedes estar solo… bueno, en estos momento mi familia salió de vacaciones y me quede solo… no es lo que me imagino cuando quiero estar solo… será acaso que se trata de querer lo que no tienes, sólo por el hecho de no tenerlo… aunque tengo que decir que hay momentos en que esta chido no estar con nadie, la mayoría del tiempo quisiera que alguien estuviera conmigo… estoy loco, creo si…

Al rato...

Yo Anularé Mi Voto

2009-06-11T21:44:00.001-07:00

Yo como muchos ya estoy cansado de que el llamado gobierno me siga pidiendo que pague impuestos y estos sean sólo usados para hacer ricos y darle poder a unos cuantos… no creo que nos hubiera ido mejor con el rayito de esperanza, pero tampoco creo que nos esté yendo bien con el que tenemos ahora… no creo ni en el PAN ni PRI ni PRD ni mucho menos en ninguno de los otros traga presupuesto que se hacen llamar partidos políticos… sé que no hay ninguna forma de exigirles a estos disque gobernantes que hagan su trabajo… se que lo que propongo no tienen ningún valor jurídico, pero no se me ocurre otra cosa…
Yo Anularé Mi Voto. No voy a pedir que hagan lo que yo hago, sólo me gustaría pedirles que le den una pensada…

El ritmo de la vida

2009-01-06T21:16:00.000-08:00

Supongo que para muchos el ritmo diario de la vida ya empezó desde hace rato, pero para mí como que apenas va empezar a agarrar vuelo… mis mostros ya se van a ir a la escuela , como siempre se están haciendo guajes… dejan como todo buen mexicano (sin decir con esto que esté bien hecho) todo para el final. Ya pasamos la parte de que la mamá les dice que se apuren, que si no, no se van a levantar temprano. La bañada, la pijama y todo eso…

Ya están puestas para la escuela… vamos a tener que pararnos temprano… al rato

Que pequeño el mundo es... o que pequeño es el mundo

2009-01-04T00:22:00.000-08:00

¿Cuántas veces no ha escuchado o usado esa frase? Bueno, depende contra que lo relacionemos... si podemos decir que el mundo es pequeño... pero si somos sinceros, para la mayoría de nosotros (y si hablo de mayoría, hablo de todos los que conozco) nuestro punto de referencia es el mismo... nosotros... puedo decir que las experiencias que hemos tenido, o los lugares que hemos visitado, o cualquier otra cosa... pero sólo podemos hablar desde nosotros como referencia, y si nosotros somos la referencia entonces el mundo dista de ser un lugar pequeño... es un lugar de dimensiones inimaginables para la mayoría... nos lo podemos imaginar por que hemos visto los mapas de este, pero de eso a realmente darnos una idea de su tamaño, está muy difícil... pero bueno no es sólo el rollo de que el mundo no es pequeño sino más bien grande... además de que es un mundo (je, je, je) ¿alguien tendrá una idea de cuanta raza somos? No se cuantos somos, pero se que somos un montón... simplemente cuanta gente se conecta al Internet, cuanta gente se muere al año, por la enfermedad que se les ocurra... cuanta gente hay moviéndose de su lugar de origen a otro, siempre... cuanta gente está de acuerdo con algo y cuanta más está en desacuerdo, cuanta, cuanta... si se les ocurre algo, lo más seguro es que ya se le ocurrió a alguien más, y si por casi un milagro no se le ha ocurrido a nadie más, en lo que lo están pensando, ya hay alguien que también lo está haciendo... somos un montón... y esto a que nos ha llevado... la neta quien sabe, pero bueno si tuviera que aventurarme a decir algo (y aún sin aventurarme de todos modos digo lo que quiero)... diría que a nada bueno... siento que ya no podemos ser individuales, pero al mismo tiempo no podemos pertenecer a un grupo específico... claro seguimos siendo hombres y mujeres... a no verdad?... ya tampoco... bueno niños y adultos... excepto que últimamente más adultos nos comportamos como niños y más niños tienen que ser adultos... entonces que somos o quienes somos... si alguien lee esto, denle una pensada... si no de todos modos luego sigo escribiendo lo que yo creo... al rato...

El tiempo pasa, y no se detiene...

2008-12-30T19:55:00.000-08:00

Muchas veces me he preguntado por qué me detengo en algo que me gusta y que quisiera hacer con mayor frecuencia. No tengo ninguna respuesta específica, simplemente no sale... siempre que regreso a escribir algo pienso que esta vez va a ser la buena, y que a partir de ahora nada me va a detener para seguir escribiendo... la verdad no se que pase... sólo se que lo voy a intentar nuevamente...

El título de esta onda habla de una crisis que se supone empecé a experimentar hace algunos años... esa ya no es tal, las cosas han cambiado... para bien... hay muchas cosas de las cuales me arrepiento, hay otras tantas las cuales no he hecho, pero la mayoría de las cosas que han ocurrido en mi vida en estos últimos años ha sido chidas...

Al rato..

Lo que sea

2008-09-20T16:13:00.000-07:00

¿Cúanto tiempo tiene que pasar para que vuelva a escribir?

Por más que intento ponerme al día, y de verdad interesarme más en esto... algo me deteniene... quien sabe...

Al rato...

Educación Infantil

2008-04-01T00:00:00.001-07:00

Tenemos muchas formas de vivir la vida, esta nos es presentada de acuerdo con la educación que recibimos de los más allegados a nosotros… nuestros padres o familia, o quien sea que nos críe de pequeños, nos muestra su perspectiva de lo que es la vida… de esta forma creen que nosotros seguiremos de alguna forma sus pasos… muchas veces podrá usarse el término “tu decides lo que hagas de tu vida”… y aunque esto es cierto, lleva esta expresión intrínsecamente una aire de “ya te dije lo que hagas, y como lo hagas… si no lo haces así, entonces estás mal”… ¿por qué creemos aquellos que tenemos en nuestras manos la educación de alguien mas, que somos capaces de diferenciar el bien del mal, o saber lo que se debe hacer?

Creemos que el hecho de ser adultos nos brinda la sabiduría necesaria para poder determinar lo que será la mejor educación para nuestros hijos… pero esto no es necesariamente verdad… digo, yo no estoy en contra de la educación que me fue inculcada, me ha hecho ser lo que soy… más bien cuestiono mi capacidad de poder educar de manera adecuada… como mencioné, el sentirnos adultos nos da un aire de confianza para poder decir que es lo que se debe enseñar… pero de entrada ni siquiera somos adultos en la mayoría de los casos… ser adulto representa que seamos capaces de reconocer nuestros logros y deficiencias, poder pararse al espejo y ver todo lo malo que hay en nosotros…

Si somos capaces de vernos a nosotros mismos como entes (se oye chido) llenos de defectos, entonces estaremos en condiciones, no de decir lo que se debe hacer, pero si de mencionar lo que nosotros hemos hecho y creemos que está mal… seguramente nuestros hijos no harán caso del 80% de lo que les digamos, pero estaremos cumpliendo nuestra parte al mostrarles una idea de lo que a nuestro gusto está bien o mal…

No se cual sea su opinión, pero la mía es que lograr esto no es nada fácil. Requiere un gran esfuerzo para poder autoevaluarnos para poder ser mejores personas y por tanto mejores educadores…

Al rato…

El día de hoy

2008-02-24T22:30:00.000-08:00

Me siento un poco mal… ha de ser por la gripa que me acaba de pegar… no se si esta gripa es causa del cambio de clima aquí en donde vivo, o es consecuencia de mi falta de estrés… siempre me pasa cuando tengo una carga de trabajo considerable, después de que la presión se acaba… siempre me encuentro con tener una gripa que tarda un rato en desaparecer…

En realidad no tengo nada que escribir, pero me parece que ya me pase mucho tiempo sin escribir nada… así que para ver si me encarrero otra vez, pues a darle…

La relación de pareja como debiera funcionar… no lo se… recientemente he estado platicando con mi esposa sobre la cantidad de amor que sentimos el uno por el otro… y jugando y no jugando hemos visto que el amor si ha cambiado a lo largo de los años… ya no es ese deseo que sentimos al principio… si mantenemos cierto amor, pero ya no es lo mismo… ambos nos sentimos muy a gusto al estar juntos, pero pareciera que es simplemente costumbre lo que nos mantiene juntos… a lo mejor son nuestras hijas… a lo mejor es otra cosa… nos sentimos muy bien estando juntos, pero no creo que sea el mismo sentimiento que nos unió al principio…

Últimamente he estado insistiendo mucho en la necesidad de que me deje tener encuentros sexuales con otras mujeres… hay días que me dice que si hay días que me dice que no… recientemente me ha dicho que es sólo que me da por mi lado para que yo este a gusto, a expensas de lo que realmente quiere… ¿por qué quiero estar con otras mujeres? No puedo decirlo con certeza, pero si se que lo quiero… yo no quiero sentirme monótono haciendo todos los días las mismas cosas… mi esposa parece entender eso… ella se esfuerza por dejarme hacer lo que quiero, pero dentro de ella hay una fuerza que no la deja… en estos momentos no se si tengo o no permiso para poder salir con alguien más… no quiero enamorarme ni nada de eso… sólo quiero tener sexo con otras mujeres… estoy loco, a lo mejor… no lo se…

Al rato… luego le sigo…

El tiempo pasa volando

2008-01-22T22:49:00.001-08:00

No se cuando fue la última vez que me puse a escribir en esta onda, pero se que ya tiene rato… no ha sido falta de interés, creo que ha sido que no me ha llegado la inspiración… cuando inicie esta onda, quería poder tener un espacio donde poder sacar todas las ondas que estaban dentro de mi cabezota… quería un lugar donde poner todo lo que no podía decir directamente, pero que necesitaba sacar… desafortunadamente una serie de eventos inesperados (si, como la movy)…hizo que me tuviera que guardar muchas cosas y no conseguir lo que quería…

Espero que ahora si pueda… quiero escribir de todo lo que me pasa y hago, de todo lo que se y dejo de saber…

Si tu hipotético lector, me conoces… no me juzgues, si lo que hago te molesta… es algo que no puedo cambiar…

Al rato

La vida sigue

2007-12-28T10:05:00.000-08:00

Que onda… después de un rato de no escribir, básicamente por falta de tiempo… bueno, pues le seguimos… ahora quiero platicar un poco sobre como la vida continua a pesar de todo lo bueno o malo que nos pase… el titulo de mi blog, trataba de hacer referencia a todas las ondas que se atraviesan en mi cabeza debido a mi supuesta “middle age”… es decir los treintas…

Esta etapa de mi vida me ha dado muchos dolores de cabeza (no necesariamente dolores, pero así es la expresión)… he pasado por muchas cosas principalmente con mi pareja… parece que llegamos a un período, en el cual ya no somos tan condescendientes el uno con el otro con aspectos más bien triviales de la vida, a los cuales antes no les dábamos importancia… al parecer ahora somos más críticos de lo que esperamos del otro… no se si es que el amor se va acabando, o en realidad la confianza va creciendo tanto, que hace que nos atrevamos a pedir lo que queremos… esto de querer es chido… la bronca esta en obtener lo que quieres, o ser capaz de dar lo que la otra persona espera…

Parte del esteriotipo que nos han vendido, es que a esta edad (o en este período), debemos haber hecho o tenido ciertas cosas, y si no las hemos hecho, quiere decir que entonces algo andamos haciendo mal… esta sensación de tener que tener y no tener o tener que hacer y no haberlo hecho antes, nos puede llevar a sentirnos frustrados con nosotros mismos, y cuando nos sentimos así los que primeramente lo van a sentir, son los que nos rodean y nos quieren… y si no tenemos cuidado, podemos lastimarlos lo suficiente como para alejarlos de nosotros…

Bueno, todo ese rollo que espero después profundizar en ello, sólo lo uso como colación para hablar sobre lo que mencione al principio… La vida sigue… más allá de todo lo que hacemos y dejamos de hacer, más allá de lo que nos pase… si se muere alguien, si nace alguien, si pasa lo que pasa… de todos modos nos encontramos con que la vida no se detiene… en el peor de los casos (o mejor, rollo para otro día) la vida se detiene para nosotros, pero no para los demás… aunque muramos, los que están junto siguen… Así que, que creo que tenemos que hacer… “VIVIR”… eso es lo que tenemos que hacer… debemos dejar a un lado todos esos paradigmas que nos limitan nuestra existencia y felicidad… hacer a un lado todos esos que dirán… anteponer el yo ante la mayoría de las circunstancias… dejar de pensar en todo lo malo que puede traer lo que hacemos o dejamos de hacer y aventurarnos a hacerlo… No hablo de que manden al cuerno todo de un trancazo… como por ejemplo sus responsabilidades familiares, no, no hablo de eso… pero si de tratar de sacarle el mayor provecho a lo que hacemos todos los días… el esforzarnos por gozar el cariño de los que nos rodean… el dejar de administrar y empezar a actuar… y bueno hacer por hacer para vivir…

Las cosas malas, pasan… y las buenas también… pero la vida sigue…

Al rato

Confianza

2007-11-30T20:22:00.000-08:00

Es una palabra un poco complicada… la rae dice lo que sigue:

confianza.
(De confiar).
1. f. Esperanza firme que se tiene de alguien o algo.
2. f. Seguridad que alguien tiene en sí mismo.
3. f. Presunción y vana opinión de sí mismo.
4. f. Ánimo, aliento, vigor para obrar.
5. f. familiaridad (‖ en el trato).
6. f. Familiaridad o libertad excesiva. U. m. en pl.

Pero ¿qué quiere decir en realidad?… ¿cuándo la tenemos, o cuándo la perdemos…? la cercanía da confianza… el amor también… la esperanza no se diga… pero cuanta confianza tenemos… no es que algunos estamos al acecho de de perderla… no llega un momento donde todos dudamos, donde algo, cualquier cosa la empieza a destruir, la empieza a roer a deshacer… y es más fácil perderla que ganarla, es más fácil no tenerla que tenerla…

La confianza es muy buena, pero muy difícil de manternerla…

Yo creo que tengo mucha confianza en mi pareja, mucha… pero algo me mueve, me lastima, me hace sentirme raro… talvez se deba a que yo no soy muy buen portador de confianza y eso me hace sentirme raro…

Hoy es un día importante para mí, y también para mi pareja… espero ser lo suficiente maduro para aceptar las cosas como son, no imaginar cosas extrañas y ser paciente… quiero de verdad, que todo salga bien…

Afortunadamente estoy con mis dos encantadores mostros, y eso me ayuda mucho…

Al rato…

Deseo u obsesión

2007-11-28T13:54:00.001-08:00

¿Cuántas veces hemos querido algo y no lo alcanzamos?, ¿cuántas veces deseamos algo que no conseguimos?, ¿cuántas veces nos hemos imaginado teniendo algo que no tenemos?... mi respuesta sería “muchas veces”...

Pero todos estos deseos o aspiraciones, ¿de dónde vienen?... alguna necesidad, algún sueño, algo… algo nos dice que debemos tener o querer esta o aquella cosa, y ese algo en ocasiones no es algo que necesitemos, o que nuestra vida dependa de ello… es simplemente algo… el tenerlo o no tenerlo no va a cambiar nuestra realidad, no creo que siquiera cambien nuestro estado de animo… querer por querer, de eso se trata… si ese algo no lo podemos conseguir, en ese momento se convierte en una obsesión… una lucha a muerte por conseguirlo… habrá quien opine que lo mejor es dejar todo por la paz y buscar otro algo, pero muchos somos necios… alguien más positivo diría que son persistentes o tenaces o algo así… pero la verdad es que somos necios… Ese deseo u obsesión por tener ese algo, se convierte en nuestro pan de cada día, se convierte en nuestra razón primaria de ser, se convierte en nuestro todo… y este todo es nada… y cuando este algo es totalmente inalcanzable, ¿qué pasa?... nuestro mundo puede colapsarse… nuestra razón de ser se terminó… nuestro futuro ya no existe ya que nos veíamos solamente con este algo, sin este algo… simplemente no existíamos…

¿Qué hacer entonces?... dar la vuelta y empezar otra vez… morir… re-nacer… hacer que las cosas no nos desanimen… hacer que las cosas cambien… no lo se… seguir luchando hasta morir… seguir luchando hasta vencer… replantearse el porque de ese deseo… colocar todas las cartas sobre la mesa y luchar o desistir o ¿qué?...

La vida que vivimos nosotros no la hemos creado… sólo nosotros somos responsables de lo que estamos haciendo, sólo nosotros, sólo nosotros…

Hay que tomar decisiones importantes… hacerlo sin mirar atrás… hacerlo, y gozar con esa decisión…

Al rato…

La vida de hoy

2007-11-27T23:39:00.000-08:00

Como dice la rola –baby, baby, one more time-

Vamos a darle otra vez… no me importa si ya he dicho muchas veces que ahora si es la buena, o que ahora si lo voy a hacer… esta onda la inicié sólo por puro gusto, y sólo por eso la voy a seguir haciendo, así que si alguien le importa, es a mi… y eso es suficiente para sentirme chido…

Cuando empecé este rollo, tenía unas broncas existenciales que me hacían decir una sarta de tonterías que trataban de justificar mi forma de sentir… lo de la sarta de tonterías, aún sigue ahí, la diferencia ahora es que no me siento como entonces… no me malinterpreten, las broncas existenciales siguen ahí, sólo que ya no me apuran tanto… simón… en realidad siguen ahí, y me siguen importando tanto como la primera vez… tengo una vida que me hace sentir algunas veces completo, algunas veces incompleto, y otras simplemente me hace sentir… dentro de la jaula las cosas han cambiado un poco, pero sólo –como alguien me dijo hoy- de dientes para afuera… la onda con la señora ya estaba a punto de tronar, pero por algo no trono… quiero pensar que lo que sentimos es suficientemente grande como para dejar que se vaya todo por allá… pero al mismo tiempo me espanta el pensar que sólo seguimos juntos por que si… el tiempo lo dirá, sólo espero que cuando se decida finalmente a salir la neta, no me agarre muy mal parado…

Bueno de todo ese rollo de que tronaba y no, algunas cosas salieron. Algunas malas, algunas buenas… dijimos muchas cosas que lastimaron, muchas cosas que traíamos guardadas, y otras tantas que simplemente salieron… pero de todo eso, algunas cosas fueron positivas, cuando menos de mi lado… ahora me siento muy libre de poder expresar mi sentir y mi pesar… siento algunas veces que la señora sólo me sigue el rollo, y que dentro de ella no le late la idea de que saque lo que traigo… pero como dije hace rato, al tiempo…

Pero bueno ya estuvo suave de sólo quejarse… mis dos mostros están mas bellas que nunca, están creciendo como locas… parece que cada día que pasa es un día más que pierdo… y no sólo parece, es la neta… la grande ya esta grande, y hay que empezar a tratarla poquito diferente… ya no es una niñita que le puedes decir lo que sea y se lo va a creer, ahora hay que andarse con mas cuidado… espero ser capaz de estar a la altura de las circunstancias, y si no, bueno, que se le va a hacer…
La chica esta también creciendo un montón… y no sólo físicamente… la onda de estar cerca de la hermana mayor, está haciendo que crezca más rápido y bueno, se esta convirtiendo en un buen reto… lo único malo de este reto, es que si no lo hago bien, me voy a llevar entre las patas a las dos… espero no…

Ya estuvo por este rato… me siento chido, me siento dos dos… hay ondas que tengo que escribir, hay ondas que seguramente me tengo que callar, pero última hora salen…

Sólo para ponerle emoción les digo que tiene que ver con amor y des amor, con infidelidades y pesares… pero sobre todo tiene que ver con la emoción de hacer las cosas, por el simple y recochino placer de hacerlas…

Al rato…

A ver si ahora si se arma el rollo

2007-09-19T22:46:00.000-07:00

¿Qué tranza?
Hace ya un buen rato que no escribo nada… como siempre inicio y luego no acabo… ya no voy a tratar de justificar el por que de escribir o no escribir, al final sólo son excusas que yo mismo me pongo….

La vida sigue su curso, en este momento me siento muy bien. No soy ni tengo nada de lo que quiero, pero tengo otras cosas que me están haciendo la vida muy pasable. En la casa, todo está en calma, aún por ahí sigue el fantasma del pasado, pero parece que poco a poco este se esta diluyendo… con suerte un día de estos desaparece… si aja… bueno de sueños vive el hombre o no….

Cuando inicie este rollo de escribir, estaba yo llegando a mis treinta primaveras, y todo lo veía de color de rosa, todo parecía ir de acuerdo al plan (por supuesto no al mío, ya que plan, plan, lo que se dice plan, nunca lo he tenido). Así que empecé a escribir y rollear y rollear… eventualmente mi estado de animo cambió y las cosas que escribía también fueron cambiando… hubo un momento que lo que escribí me causo problemas en la jaula, ya que me aventaba rollos muy locos, que no consideraban lo que tenía a un lado. Y esto pues me la partió un rato… ya que dentro de mis loqueras, una de ellas era el usar este medio para poder sacar un poquito el rollo interno que no puedo sacar todos los días… pero este rollo a veces no era para compartirse…. Espero retomar esta onda de escribir lo que traigo en la cabeza… no se si sea o vaya a ser buen rollo, pero espero seguirle (siempre digo lo mismo)… no es desidia, no es apatía, es simplemente falta de rollo… no lo se, el tiempo lo va a decir…

Al rato

¿a dónde vas?

2007-06-18T22:30:00.001-07:00

Últimamente he estado echando rollo con uno de mis colegas (chalecos para los cuates) sobre que tan a disgusto esta con su vida… Me le he pasado hablándole de todas las cosas que debería hacer y dejar de hacer para poder empezar a desarrollarse completamente como persona. La verdad si me escucharan, estoy seguro que me la creen… El problema de todo el rollo que le echo es que nada de eso que le digo lo aplico yo… de ninguna manera… no se que me pasa, pero simplemente no hago nada para cambiar nada… me he convertido en una de mis peores pesadillas que es la mediocridad… y no sólo hablo de la mediocridad financiera, sino hablo de toda la que tiene que ver con estar siguiendo la corriente que te lleva, sin tener la más remota idea de hacia donde te va a llevar...

Dentro de todo el rollo que me aviento y que me doy cuenta que no sigo, esta la parte donde debes iniciar por establecer hacia donde quieres ir. Ese punto de partida que te debe guiar para hacer todo lo que quieras hacer… Si alguna vez me he preguntado sobre cual es la razón de hacer las cosas o para que estamos aquí, creo que una de las razones es el encontrar en nosotros mismos un proposito de vida… creo que tenemos cada uno de nosotros plantearnos algo que queremos o un lugar a donde queremos llegar… si no establecemos que rollo con el objetivo de vida que esperamos, es como navegar sin bandera ni dirección, haciendo que nuestra vida aquí (o allá o donde queramos) sea inútil…

Espero que el escribir este pequeño rollo me ayude a darme cuenta de que necesito establecer que pedo con mi vida… no se trata sólo de proporcionar y ya… se trata de ser uno mismo, de sentirse feliz consigo mismo… se trata de encontrarse y ser…

Al rato...

La Dicha

2007-03-31T00:37:00.000-07:00

Hoy me levante, no crudo… todavía borracho… me sentí mal por ahí de las 8 y media… y que me lanzo por una birria… digo para el aliviane… y en eso estaba saboreando el caldito picosito y calientito (bueno, la neta estaba medio frió), cuando me acorde de mis dos mostros… no se porque ni de donde, pero en mi mente aparecieron esas dos criaturitas que me llenan la vida… lo primero que me vino a la mente es lo inteligente que son… después lo sanas, lo bonitas, en fin… todas las virtudes que tienen y algunas que supongo yo me imagino… pero así de ningún lado vino esto a mi cabeza, y así como esto me llego… lo más raro… es que también me llego agradecer al de arriba… hasta alcé la mirada al cielo y toda la onda…

Claro que esto no paso así como de novela que son dos o tres horas de sensaciones, la verdad fueron sólo segundos… pero creo fueron suficientes… después de un tiempo me he dado más cuenta de lo que realmente importa… y aunque soy medio wey, creo que poco a poco voy haciendo lo posible por cuidar eso que realmente importa… por supuesto la gente que amas y te ama…

Me siento chido, mis hijas son mi todo, mi señora cada día la siento más cerca… bueno como que todo esta bien a pesar de todas las demás dificultades… espero recibir un poquito más de sabiduría para poder ser mejor con ellas…

Al rato

Va de nuez

2007-03-28T23:57:00.000-07:00

Ya tiene rato que no escribo nada… una y mil cosas se han juntado para que no lo haga… espero agarrar el rollo y nuevamente entrarle a esta onda de estar escribiendo lo que me venga en gana… me late…

Acabo de leer lo último que escribí, para ver si había dejado algo pendiente… la verdad es que no he dejado nada pendiente, y aún que lo último que escribí pareciera como que estaba pendiente, este no es el propósito de este rollo que trato de aventarme… la idea de estar escribiendo dentro de este blog, era y sigue siendo el expresar mi sentir por las cotidianidades de la vida… tratar de alguna manera de complementar esa parte de mi que quisiera hablar y decir todo lo que traigo adentro y que en el mundo de las personas no la he encontrado… conozco gente, me conocen… mi family está aquí. Pero sigue faltando esa parte donde yo puede hablar con alguien de lo que sea que este en mi cabeza…

La onda de estar escribiendo en una computadora y publicándolo para que cualquiera pueda leerlo, creo, cuando menos me da esa idea de que lo que digo aún que no tenga sentido, es escuchado (propiamente dicho, leído) por alguien… y esa sensación extraña de ser escuchado por alguien, me late…

Espero encarrerarme nuevamente y soltar a través de este medio todo mi rollo que traigo adentro…

De entrada, les platico que me siento chido…

Al rato

Una sonrisa que llena mi vida

2006-11-23T23:07:00.000-08:00

El día de hoy al llegar a mi casa llegue con una casa de campaña, que vamos a usar para un “diske” campamento al que vamos a ir en semana y media. Lo primero que me preguntaron mis “mostros”; como era de esperarse; fue sobre lo que traía en las manos. Les dije, y explique brevemente lo del campamento. Y no tuve que decir más para hacer que sus enormes ojos se abrieran totalmente y su sonrisa iluminara la habitación y mi vida. Ese pequeño momento me hizo darme cuenta (nuevamente) de todas las cosas que te tengo a mi alcance y que damos por sentado simplemente que ahí están, sin en realidad valorarlas como debiéramos. Espero ser capaz de seguir dándome cuenta de esos pequeños detalles, y a su vez ser lo suficientemente inteligente para no dejarlos pasar.

Creo que en estos momentos emocionalmente me encuentro bien. No me ha dado la angustia de pensar en cosas que hice o deje de hacer, simplemente estoy pensando en lo que será. Amo a mi esposa e hijas y eso es lo importante. No les puedo dar lo que yo quisiera, pero a ellas no parece importarles eso. Son felices sólo por el hecho de que estoy con ellas. Y yo soy feliz cuando ellas lo son. No crean que me hago el loco y por eso no voy a buscar la forma de darles más, pero no es mi prioridad. Espero el año que viene pinte mejor en el aspecto del dinero mientras a seguirle.

Al rato.

La vida es chida

2006-11-20T23:25:00.000-08:00

Aún cuando sabes que tienes las posibilidades de escribir… llega un momento donde las palabras simplemente no emergen de ti… que será? No se… lo único que se es que espero a partir de este momento ser capaz de poder nuevamente agarrar el hilo de todo lo que traigo dentro y de alguna forma sacarlo…

Hoy, así como ayer. Mi vida me brinda tantas cosas buenas, que no sería justo de mi parte el mencionar alguna sin mencionar las otras… pero al final que me importa, simplemente estoy aquí escribiendo por que eso es lo que en este momento me nace hacer… si lo puedo hacer que bueno, si no lo pudiera hacer, pues ni hablar… Estoy muy contento, así como un tanto preocupado ya que mi familia esta va a crecer un poco, no mucho, pero si un poco… esto me da mucha esperanza de vida y me llena la cabeza de ideas de crecer y soñar.. Y esto es algo de lo que ando un poco corto algunas veces… así que creo es bueno… y si no lo es, de todas formas me hace feliz…

Otra causa que me hace dichoso, son los dos hermosos “mostros” que tengo… no se que sería de mi vida sin ellos (as)… ya no son unos bebes, pero aún tengo el gusto de poder ver en sus ojos el asombro con las pequeñas cosas, ese asombro que desafortunadamente se pierde con lo años.. Aún sigo siendo (en algunas cosas) el gran padre que todo lo puede, que todo lo hace… espero poder siempre estar a la altura de sus expectativas… se sin embargo que en algún momento las voy a decepcionar, pero mientras tanto, seguiré disfrutando de su inocencia…

La otra onda… la “señora”, que le molesta (ba) que le dijera así, pero creo el paso de los años la hizo resignarse, o aguantarse… al igual que con mis mostros, no se que sería de mi sin ella… afortunadamente {como a veces pasa) un desafortunado evento detono algo que siempre ha estado pero que muchas veces pasa desapercibido… que es el gran soporte que representa esta señora para mi… aunque en algún momento he pensado que mi vida pudo ser diferente… se hoy que no la cambiaria por nada… (bueno a lo mejor el billete)…

La vida ha sido muy chida conmigo, espero ser capaz de regresárselo dando lo mejor de mi sino para mi pueblo, cuando menos para los que me rodean…
Al rato

Simplemente la vida…

2006-10-21T21:11:00.000-07:00

Recientemente han ocurrido ciertas cosas de las cuales no me siento orgulloso… más bien me siento decepcionado conmigo mismo… he actuado de manera deshonesta e injusta con los míos… de estos hechos, aún con todas sus aristas negativas. Hay ciertos puntos que me han hecho comprender y valorar algunas cosas…

En este momento, tal vez no sea el adecuado para decir todo lo que quiero, pero de algo estoy seguro… agradezco a la vida lo que me ha dado, y lo que me esta dando…

Al rato…

PD. Este soy yo...

Seducir a la vida

2006-09-14T13:05:00.000-07:00

El título me lo acabo de robar de una rola, pero se me hace chido para lo que traigo ahorita… La vida como siempre he pensado, es en verdad simple. El problema radica en realidad en todos los individuos que buscamos de un u otra forma complicárnosla… Voy a tomar como ejemplo a un tipo común y corriente, más corriente que común, el cual piensa que puede hacer lo que se le venga en gana, y eventualmente si algo de lo que hace se le regresa, cree (iluso), que será capaz de afrontarlo y resolverlo… Mi punto… si teniendo la posibilidad de hacer las cosas planeadas, considerando todas las posibles aristas que pudiese tener, por qué buscar hacer las cosas sin pesarlas… van a decir algunos que esta es la condición del humando de experimentar, errar y mejorar… pero si ya hay información (escrita, leyenda, dicho, experiencia de algún conocido) sobre las consecuencias que se pueden tener al hacer tal o cual cosa… por qué seguir pensando que solamente cuando se experimenta en cabeza propia es cuando en realidad aprendemos…

Bueno, mucho rollo y poca carne… En realidad todo el merequetengue anterior que me refine son sólo ideas que me llegan a la cabeza al hacer un escrutinio de mi comportamiento… en este momento me encuentro en una (casi) estabilidad emocional con los seres que me rodean, más sin embargo sigo buscando ese algo que me falta… si alguien me preguntara que es ese algo que me falta, mi respuesta por supuesto sería NO SE… así que escudado en la ignorancia del que será… me pongo a hacer y decir cosas sin tener claro cual es mi objetivo con esas acciones… vamos, (dice Bose) hacer por hacer/sólo para saber… estoy buscando, y parece que no lo encuentro… pero muchas cosas de las que hago parece claro que las pienso con los pies, en lugar de la cabeza… no creo estar midiendo adecuadamente el agua a los tamales… me dijeron… el que con fuego juega, eventualmente se quema… entonces vuelvo a lo mismo… quiero jugar con fuego... o tal vez quiera quemarme… al tiempo…

Como siempre, espero que alguien lea este choro, pero si no lo hacen de menos ya tuve un rato para sacar mis ideas…

Al rato

No todo es como se ve

2006-09-03T11:26:00.000-07:00

A pesar de tener ante mis ojos una bella imagen de un atardecer, no deja de ser increíble el contraste que hace la sociedad dibujada en la parte baja de la fotografía. Esta sociedad que busca desesperada su inclusión en otra parte de la sociedad que jamás la va a aceptar... La mayoría de aquellos que estamos bajo ese atardecer, tenemos en la mente el salir de esta, el conseguir aquel sueño americano… conseguir ese status que nos permita diferenciarnos de los demás… algunos en algún momento mostrarán indicios de crecimiento, algunos lo lograrán, pero la mayoría seguiremos en el mismo lugar… sin ser capaces de contemplar un atardecer sólo por el placer de hacerlo….

Ser y Estar

2006-09-02T19:51:00.000-07:00

Ya tiene un buen desde la última vez que escribí algo… la razón, la de siempre… no la hay… Es sólo el desdén de escribir, según quiero, pero la verdad es que quien sabe… Desde la última vez creo que ha habido cambios significativos en cuanto a mi ser y estar… ya no todo es armonía en la jaula… mi relación aunque aún no llega al punto de no retorno, cada día se pone más complicada. La principal causa (tal como lo dicta mi egoísmo) soy yo… Me ha estado dando vueltas en la cabeza la idea de que deje de ser quien yo creía ser. Que no soy lo que yo creo ser, por estar siendo alguien que actúa diferente para ser alguien más… Y me surge la duda de cual es el camino que debo seguir para sentirme bien… debo seguir con la charada (si es que esta es) o debo empezar a buscar lo que me satisfaga… No lo se… como siempre cuando me pongo establezco una conjetura, y regularmente mi análisis me lleva a la misma respuesta… No lo se… tiempo atrás siempre pensé que todos aquellos que se planteaban la idea de quienes somos, a dónde vamos, y todos esos rollos existenciales, estaban malos de su cabeza… nunca me paso por la mente el que en algún momento de mi vida me daría cuenta de que en realidad esas preguntas si son importantes y estas a su vez hacen que tu vida se torne mas complicada… espero encontrar la salida… además de todos los problemas de siempre, ahora tengo mis broncas internas… la relación con la señora no va del todo bien… con los mostros, cada vez es mas complicado todo… con la familia lejana, como siempre la misma lejanía de siempre… los quiero, los extraño… a mi modo creo…

Me gustaría poner una pregunta en el aire… se que no habrá respuesta, pero… ni hablar… ¿por qué nunca estamos a gusto con lo que tenemos?... siempre estamos a la expectativa de tener algo diferente o es que nunca lo que tenemos nos satisface del todo… he estado experimentando (lo correcto sería re-experimentando) cosas que creí eran ya caso cerrado… pero que al hacerlas nuevamente me hacen sentir bien… espero que esto no me perturbe más de lo que ya estoy… una parte de mi dice que debo detenerme de inmediato… pero una gran parte de mi ser se siente tan lleno… tan pleno… tan lleno de vida nuevamente… que me dice (sin decirlo) que siga…

Todos mis rollos, todas mis ondas, como siempre buscan llegar a alguien… pertenencia, aceptación, empatía, no se… si alguien lee esto, dejen un mensaje o algo para saber que opinan… de cualquier forma estas líneas siempre estarán destinadas a brindarme un espacio para poder sacar en algunas cuantas líneas algunas de las ideas que este cerebro lleno de tonteras trae…

Al rato…

2006 el año del encuentro

2006-03-26T20:30:00.000-08:00

Y no es odisea 2001... de eso, ya llovió hace algún rato, seguramente muchos de los que son de mi rodada se han de acordar. Bueno, talvez no muchos, ya que es mas oldies que yo. Pero sigue siendo una odisea… y si se acuerdan y tienen ganas de hacharse una jeta… chutensela… se van a dormir… Y ya hablando de odiseas que tal la de todos los días… el batallar con la vida presenta sus pro y contra. Por lo tanto es esta una odisea… El trabajo, la familia, el medio ambiente, lo que se les ocurra que tengan en frente es una odisea… Pero estas odiseas son lo que le dan sabor a la vida… yea ruait…

Este año comenzó como han empezado los últimos años de mi vida… igual que siempre… pero este año ha estado ocurriendo algo diferente a todos los demás años… me estoy ahogando en deudas… como le hice, no se… lo único que se es que este año ha sido de lo peor… apenas estamos a finales de Marzo y ya estoy esperando que llegue Abril… para que… tampoco tengo idea. Sólo se que Abril va a pintar mejor… Eso en cuestiones de billete… en la casa, parece que todo va chido… mis hijas en la escuela aprendiendo… la escuela pues ahí la va armando… en cuanto a la grande no hay bronca, afortunadamente agarro el rollo de que tenia que ir a la escuela y aprender y ahí la lleva… la chica… la escuela no hay bronca… la bronca es la casa… se esta convirtiendo en una verdadera locura… no obedece, no quiere escuchar, ya no se como hacerle para acercarme a ella… cualquier cosa que no sea de su agrado es berrinche seguro… no le das algo y a llorar… la dormida… hu… no se puede dormir si no esta alguien viendo como se duerme…y ojala fuera todo, pero no… cuando menos unas dos veces por la noche se despierta y quiere lo mismo que alguien este ahí hasta que cae… han sido nochecitas pesadas… pero me consuela saber que el tiempo esta pasando y que a última hora al crecer se le quite… y si no… bueno de sueños vive el hombre…

Ya estuvo por hoy… digo… tanto tiempo que me la pase sin escribir nada… no creo que nadie extrañe estas tonterías que escribo…

Al rato…

Maldita poesía…

2005-10-25T20:06:00.000-07:00

Siempre creí que yo medio conocía algo de poesía. Pero sólo lo pensaba, porque dentro de mi ser sabía que no tenía ni idea… Pero hoy me di cuenta que no se nada… le pregunte a un compañero de trabajo que me recomendara a algún autor para leer poesía, me recomendó como mil… luego otro de ellos mencionó más, luego otro y luego otro… y de todos los que mencionaron sólo los conocía de nombre, de sus obras ni idea… espero empezar a leer un poco de poesía, no porque crea que es buena, pero creo que tengo que conocer un poco de esta…

Sólo de ver lo que estoy escribiendo ya me siento cursi… para que queremos la poesía, vamos, la mayoría de la gente no entiende esta… si, si… es un lenguaje diferente… pero que debemos saber para entenderla… ninguna poesía es igual, ninguna usa las mismas palabras para decir lo mismo, cada autor se avienta su rollo dependiendo del vocabulario que conozca, dicen que de su estado de animo, de su visión del mundo, y un largo etcétera de mil y un tonterías, por tanto nadie escribe igual… Y si nadie escribe igual, como puede haber concordancia en la poesía…

Nel, no se puede… Así que concluyo que la poesía es un asco… Voy a intentar leer, pero no creo que se arme….

Al rato…

Que pasa...?

2005-10-23T23:59:00.000-07:00

Ya hace mas de un mes que no escribía nada… por que… bueno le puede echar la culpa a la falta de tiempo… o tal vez pueda decir que se debió a los designios de un ser superior que controla mi destino, así como el destino de todas las cosas… No lo se… no se cual sea la razón por la cual no halla escrito en tanto tiempo… lo que si se es que en este momento me renacieron las ganas de escribir, y eso es lo que estoy haciendo…

Tengo tantas ganas de compartir lo que siento, tantas ganas de gritar lo que se… a ha… a quien engaño… hasta yo mismo me la estaba creyendo… si no tengo ni la más remota idea de que es lo que siento ni lo que pienso… tengo tantos seudo-proyectos en la mente y tantas tonterías que no tienen ni principio ni fin… que miento al decir que estoy haciendo algo… soy lo que algunos pudieran llamar un autómata… no se si el significado sea el correcto, pero soy alguien que no hace nada… simplemente deja que la vida lo lleve haciendo lo que se le presenta en frente…

No tengo razón de ser de existir de creer, de nada… mi familia… bueno… ellos son razón, y muy grande… pero no se si sean el todo… estas últimas semanas afortunadamente mi situación económica ha sido pésima… lo que ha permitido que mi mente este en otro lado… en la preocupación que comparto con el 99.99999% de la población… el dinero… si, esta época no ha sido nada fácil… pero el lado positivo es que no estoy pensando en mi mediocridad ni en mis tonteras de falta de realización de proyectos, de sueños ni nada de esas tonterías… así que en términos generales ha sido positivo que no tenga dinero…

Pero creo hoy vuelvo a lo mismo de siempre… a sentir que soy dueño de todo y nada… a pensar que hay que hacer algo, ya… no mañana, no pasado mañana, pero hoy… ui ui ui… si chucha y tus calzonzotes… pero bueno. Como ya volví a mi acostumbrado pesimismo… me despido de este hipotético lector (esta última me la robe de un libro que acabo de leer)… por que leo… a veces, no tan seguido como quisiera… y que tan seguido es eso no se… todo depende de que tanto quiera presumir con los demás acerca de mis conquistas literarias… (o sea cuantos y cuales libros leí)…

Y ahora si… luego escribo. Ahora me dispongo a dormir, llevando en mi mente la idea de que ahora si mañana me voy a aplicar y voy a continuar con mi curso de literatura… y mañana inicio con otro libro y mañana… a ver…

Al rato…

La última

2005-08-30T22:52:00.000-07:00

Mi día inició como debiera haber empezado… mucho ajetreo, primer día de clases, todos corriendo compartiendo el baño, desayunando juntos, despidiéndose de beso, y deseando un feliz día… cuando hice una pausa me di cuenta que estoy el apogeo de la vida… mi familia se ve contenta… yo me veo contento… pero sigo igual que siempre… cada vez me encuentro con la misma incógnita de siempre… que diantres se supone que debo hacer… hacia donde me debo dirigir… ya ha pasado mucho tiempo y sigo preguntándome lo mismo…Mi vida parece ser o estar completa, tengo como ya lo he mencionado (y si no lo he mencionado no me importa) una familia, una casa, un carro, una buena posición en el trabajo (aja), es decir, tengo mucho que muchos desearían… sin embargo, no tengo algo muy importante. Dirección… a pesar de que todos los días trabajo y doy lo mejor de mi… a pesar de que no falta el alimento, ni vestido, ni techo en mi casa… a pesar de todo, sigo sin definir mi rumbo… mi familia me mantiene ocupado buscando o cubriendo sus necesidades… eso lo hago, y ahí va… pero que hay de mis necesidades… no encuentro como satisfacerlas, claro la culpa seguramente es de aquel que nunca me dijo cuales eran estas… busco y busco y vuelvo a buscar… pero no encuentro… es acaso que no quiero encontrarlo… es acaso que si me doy cuenta de lo que en verdad es mi destino (si es que existe) pudiera yo mandar al carajo todo lo demás… no se… espero estas sean las últimas líneas de queja sobre la difícil tarea de encontrar la dirección que debemos tomar…. Espero ser capaz de escribir cosas más interesantes para mi y para alguien que no tenga nada que hacer y le dedique unos minutos a leer este rollo…
Auque espero nunca más tener que quejarme sobre mi problema de orientación, antes me gustaría alguna sugerencia que me ayudara a encontrar cuando menos el camino de inicio…
Al rato…

Otra vez

2005-08-23T00:21:00.000-07:00

Y seguimos… Bueno sigo… contemplando el paso de la vida… es buena… me trata bien. Tengo personas que me quieren, conozco personas que me respetan o me tendrán miedo…? Bueno conozco un poquito de todo… eso a de ser bueno, tomando en consideración que muchas personas no lo conocen a nadie o no saben nada…

Ja, ja, ja… si chucha y tus calzonzotes…? La vida como siempre en mi muy particular punto de vista apesta… por que, por lo mismo de siempre porque no hay una razón clara de hacia donde se debe uno mover, o que se debe de buscar o que se tiene que hacer… ya se que cada quien debe buscar y trazar su camino, pero en mi caso encuentro esta parte muy difícil de lograr… yo me desenvuelvo dentro de un ambiente, creo normal; si consideramos normal algo… en el cual tengo una familia (algunos dicen que otros hasta envidia me tienen)… que quiero y me quiere… tengo un techo que me protege de las inclemencias del tiempo (pagándolo como buen mediocre claro)… tengo un trabajo donde soy alguien y no algo… a ha… a la hora de los billetes, siempre somos algo… y cuento como dije antes con conocidos, amistades, gorrones, o lo que quieran… que me hacen compañía en esta vida loca… entonces todo debiera estar bien… cierto?... bueno pues no lo esta… por que, no lo se… sólo se que por mas que busco un sentido a lo que estoy haciendo, no lo encuentro… mi familia me mantiene ocupado, interesado, vamos hasta entusiasmado por hacer o no hacer algunas cosas… pero aún con eso no me siento completo… he buscado varias cosas, pero siempre termino dejándolas… empiezo y no acabo… no tengo disciplina, no tengo convicción, no tengo nada…

Escribo estas líneas ya no se si por expresarme o sacar a flote mis frustraciones, o lo hago como parte de ese conjunto de tonterías que hago todos los días para pertenecer a este maldito mundo que nos envuelve en estereotipos… tengo carro, tengo trabajo, tengo televisión por cable, tengo Internet, tengo playstation y xbox, tengo, tengo, tengo y tengo… de eso se trata de tener y presumir que tienes… o se trata de algo diferente… por mas que le doy vueltas y vueltas al asunto, no llego a ningún lado… por que tengo que preocuparme por que tengo… por que tengo que seguir buscando el tener… por que últimamente mis sueños se han basado en ganar el Lotto… por que, por que, por que… estoy cansado de pertenecer a esta sociedad materialista mediocre que solo busca pertenecer mediante el verbo tener… quien tiene, quien puede, quien… de eso se trata… discutimos estupideces sobre quien hace y quien tiene…. Hablamos de lo que debiera ser y no es… hablamos de un millón de imbecilidades (ojo la acabo de encontrar en el diccionario de sinónimos)… sólo porque queremos “pertenecer” a ese grupo de animales que se jactan de ser o saber algo… no quiero ser de ese montón que busca “pertenecer”… quiero ser yo… pero no se como… no se dónde buscar… no se que hacer… nuevamente pregunto si es que alguien sabe… que me avisen…

De eso se trata...

2005-08-17T23:58:00.000-07:00

Hace ya un rato que no escribo… creo se me paso la fiebre de expresarme o simplemente no tenía nada que contar… no se… lo que si se es que creo que me estoy empezando, mas bien adaptando a la mediocridad de todos los días… Me explico… bueno a quien le explico… mas bien escribo tal vez alguien lea, tal vez yo lea…

Me fui de vacaciones, me tome 3 días… uy uy uy… cuantos… si, y me los pagaron, por que soy jefe… ni de familia, pero bueno… según en mi trabajo, soy jefe… eso creen ellos, bueno algunos… la realidad es que no soy nada de eso… soy otro mueble o máquina de la empresa donde trabajo… bueno… vuelvo a lo de las vacaciones… me tome tres días mas mis dos del fin de semana, un grandioso total de 5 diotas… dos de los cuales me los gaste manejando… por que al muy tonto de mi, se me ocurrió que era buena idea ir a una playa a doce horas de aquí manejando… pero la realidad es que no fueron 12… de ida con todo y las paradas a comer al baño a ponerle gasolina al carro… etc. Etc. Etc… me avente 15… espero se imaginen como llegamos… para luego sentirme yo como el rey del barrio en un lugar que no conocía y que no me gusto del todo… pero bueno, me porte a la altura de mi mediocridad… llegue e hice como que era un conocedor de todos los aspectos relacionados con las vacaciones… desde la llegada siguiendo indicaciones en un mapa hasta la entrada al lujoso hotel de 3 estrellas… no si yo me las se de todas, todas… sabía de los pasos que hay que seguir… lo que hay que hacer… bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla… porque digo… soy mediocre pero de los buenos… así que estuve de vacaciones con mi familia disfrutando del sol, las aguamalas y la endrogada… pero… ya quede marcado como los grandes que se toman unas vacaciones cuando se les da su regalada gana… se supone que eso soy ahora…O no… no se… regrese de vacaciones como todo un triunfador que se paseo por 3 días en las costas mexicanas… comiendo como rey y viviendo como rey…

Pero por que fui… para que fui… que gane… bueno mis retoños dirán algún día que su papá una vez las llevo de vacaciones a la playa… de eso se trata no… de hacer las cosas para que la familia se sienta contenta y conforme con pertenecer a esta mediocracia y poder presumir con las amistades que salieron en pleno verano aún a costa de los altos costos que implica viajar en esta temporada… y bueno ya tienen algo de que platicar ahora que regresa la rutina de la escuela y las platicas con las mamás de los otros escuicles de la escuela… otra vez… O NO… de eso se trata…

Salí, regrese, y aquí ando… pero no gane nada… realmente nada… alguien dirá… no, no, la experiencia de haber manejado conocido y visto… nadie te la quita… claro, pero una experiencia es buena cuando puedes sacar provecho de ella… si no, diría mi jefe “meaningless”…

A mi jefe… según yo es un idiota… pero según el… bueno no conozco la opinión de el mismo, pero lo que si se es que gana unas tres veces lo que yo… entonces quien es el idiota…

Ya estuvo… otro día le sigo… para que… si alguien sabe… aviseme….

Otro día. otro día

2005-07-12T16:09:00.000-07:00

No se… estoy aquí en esta oficina como todos los días… esperando que algún milagro ocurra… ya se que no va a pasar, pero sigo esperando… tengo que seguir aguantando a la misma gente de todos los días… misma mediocridad, mismas tonterías, mismo todo…

Un día mas

2005-07-04T22:03:00.000-07:00

Otro día mas de esta vida llena de ideas tontas y pasajeras… hoy me di cuenta de que la paciencia no es alguna virtud que yo tenga… cuando escribo, trato de hacerlo de una manera correcta con palabras rebuscadas con tonterías… no tengo que quedar bien con nadie… esta debe y es solo una escapatoria de mis ideas… Así que si no te parece bien puedes brincar esta página y dejarla por la paz… Me quede en …que yo tenga… alguien me dijo que soy del tipo sanguíneo… esa estupenda descripción de mi fue sacada de uno de esos libros de ayuda para hacer de ti un millonario sin necesidad de hace nada… bueno el punto es aquello de lo de sanguíneo… leí el libro… digo no puedo opinar si no conozco de lo que hablo… bueno pero la mayoría de lo que digo… diría un 75 – 25… no conozco, pero de este asunto si conozco así que ahí voy… el libro dice que este tipo de gente es aquella la que inicia muchas cosas con mucha alegría y entusiasmo y que a la mera hora, faltos de resultados rápidos desertan… Bueno creo que en esto el texto tiene razón… no soy bueno para continuar las cosas… por que… no tengo idea. Algunas veces creo que estoy centrado en lo que quiero en lo que hago… pero en realidad no… no se hacia a donde me dirijo hacia donde debo ir… tengo una familia que me mantiene centrado o cuando menos atado a algo… no me malinterpretes… las quiero más que a nada… simplemente no son lo que yo quiero hacer siempre o si es lo que tengo que hacer siempre… pero bueno… no se lo que quiero, así que no es su culpa… mi familia me mantiene centrado en actividades triviales que hacen que mi mediocridad se mantenga… trabajo, proveo, y sigo como si nada pasara… se que debiera buscar algo que me mueva, pero no lo tengo… ojala algún día encuentre respuestas… aunque sea tarde… cuando menos saber que es lo que debí haber hecho y no hice…

Me gusta la idea de estar escribiendo aquí… con suerte algún tonto y loco como yo encuentre estas palabras y me ayude a entender esta vida… por favor no me hablen de que estamos para servir a un dios, o que ese es el camino o cosas de ese estilo… por ahí si esta la respuesta, entonces prefiero seguir con mi ignorancia… no es que no crea que un ser superior exista… solo que encuentro imposible que estemos aquí, que se nos permita el tomar nuestras propias decisiones y esperar que solo estemos aquí para servirlo(la) (nuevas teorías)… seria muy ego centrista de su parte no creen…?

Saludo a todos aquellos que encuentren en este espacio distracción de este mundo tan confuso…

La vida despues de hoy

2005-06-30T22:46:00.000-07:00

Nunca ha sido fácil el encontrar el sentido de la vida, y mucho menos cuando además de encontrar este cuentas con una familia por la cual tienes que luchar.
No se si alguna vez se han preguntado si están donde debieran estar, o están donde alguna acción pasada no pensada los colocó…
Cuando te das cuenta que has llegado a una etapa de tu vida donde aún te quieres agarrar al pasado pero al mismo tiempo estas buscando un futuro el cual ni tu sabes cual es… que haces en ese momento, te sientas a dejar que la vida te lleve a donde le plazca o decides tomar acciones que te lleven a donde tu quieres… pero que acciones si no sabes que quieres… sin que te dieras cuenta; que es una frase tan incierta como que la luna es de queso. La vida te ha llevado lejos de donde tu planeaste te llevaría, y sin embargo sigues en esa vida porque ya estas acostumbrado a ella… te has encontrado con la mediocridad de decir que has hecho o que tienes esto o aquello… y que sólo te permite aparentar que todo esta bien, cuando en realidad dentro de ti hay un infinidad de preguntas sin respuestas.
Que hay de todas esas veces que te encuentras a un viejo amigo… bueno conocido, porque si fuera amigo jamás habrías dejado de frecuentarlo… la pregunta obligada: ¿qué has hecho?... por favor… sólo te interesa saber si has hecho más que el o ella… o alguien puede decirme lo contrario…?

La vida debe tener un sentido, un propósito. Si lo encuentran háganmelo saber…