Crisis a los 30

El título me lo acabo de robar de una rola, pero se me hace chido para lo que traigo ahorita… La vida como siempre he pensado, es en verdad simple. El problema radica en realidad en todos los individuos que buscamos de un u otra forma complicárnosla… Voy a tomar como ejemplo a un tipo común y corriente, más corriente que común, el cual piensa que puede hacer lo que se le venga en gana, y eventualmente si algo de lo que hace se le regresa, cree (iluso), que será capaz de afrontarlo y resolverlo… Mi punto… si teniendo la posibilidad de hacer las cosas planeadas, considerando todas las posibles aristas que pudiese tener, por qué buscar hacer las cosas sin pesarlas… van a decir algunos que esta es la condición del humando de experimentar, errar y mejorar… pero si ya hay información (escrita, leyenda, dicho, experiencia de algún conocido) sobre las consecuencias que se pueden tener al hacer tal o cual cosa… por qué seguir pensando que solamente cuando se experimenta en cabeza propia es cuando en realidad aprendemos…

Bueno, mucho rollo y poca carne… En realidad todo el merequetengue anterior que me refine son sólo ideas que me llegan a la cabeza al hacer un escrutinio de mi comportamiento… en este momento me encuentro en una (casi) estabilidad emocional con los seres que me rodean, más sin embargo sigo buscando ese algo que me falta… si alguien me preguntara que es ese algo que me falta, mi respuesta por supuesto sería NO SE… así que escudado en la ignorancia del que será… me pongo a hacer y decir cosas sin tener claro cual es mi objetivo con esas acciones… vamos, (dice Bose) hacer por hacer/sólo para saber… estoy buscando, y parece que no lo encuentro… pero muchas cosas de las que hago parece claro que las pienso con los pies, en lugar de la cabeza… no creo estar midiendo adecuadamente el agua a los tamales… me dijeron… el que con fuego juega, eventualmente se quema… entonces vuelvo a lo mismo… quiero jugar con fuego... o tal vez quiera quemarme… al tiempo…

Como siempre, espero que alguien lea este choro, pero si no lo hacen de menos ya tuve un rato para sacar mis ideas…

Al rato

A pesar de tener ante mis ojos una bella imagen de un atardecer, no deja de ser increíble el contraste que hace la sociedad dibujada en la parte baja de la fotografía. Esta sociedad que busca desesperada su inclusión en otra parte de la sociedad que jamás la va a aceptar... La mayoría de aquellos que estamos bajo ese atardecer, tenemos en la mente el salir de esta, el conseguir aquel sueño americano… conseguir ese status que nos permita diferenciarnos de los demás… algunos en algún momento mostrarán indicios de crecimiento, algunos lo lograrán, pero la mayoría seguiremos en el mismo lugar… sin ser capaces de contemplar un atardecer sólo por el placer de hacerlo….

Ya tiene un buen desde la última vez que escribí algo… la razón, la de siempre… no la hay… Es sólo el desdén de escribir, según quiero, pero la verdad es que quien sabe… Desde la última vez creo que ha habido cambios significativos en cuanto a mi ser y estar… ya no todo es armonía en la jaula… mi relación aunque aún no llega al punto de no retorno, cada día se pone más complicada. La principal causa (tal como lo dicta mi egoísmo) soy yo… Me ha estado dando vueltas en la cabeza la idea de que deje de ser quien yo creía ser. Que no soy lo que yo creo ser, por estar siendo alguien que actúa diferente para ser alguien más… Y me surge la duda de cual es el camino que debo seguir para sentirme bien… debo seguir con la charada (si es que esta es) o debo empezar a buscar lo que me satisfaga… No lo se… como siempre cuando me pongo establezco una conjetura, y regularmente mi análisis me lleva a la misma respuesta… No lo se… tiempo atrás siempre pensé que todos aquellos que se planteaban la idea de quienes somos, a dónde vamos, y todos esos rollos existenciales, estaban malos de su cabeza… nunca me paso por la mente el que en algún momento de mi vida me daría cuenta de que en realidad esas preguntas si son importantes y estas a su vez hacen que tu vida se torne mas complicada… espero encontrar la salida… además de todos los problemas de siempre, ahora tengo mis broncas internas… la relación con la señora no va del todo bien… con los mostros, cada vez es mas complicado todo… con la familia lejana, como siempre la misma lejanía de siempre… los quiero, los extraño… a mi modo creo…

Me gustaría poner una pregunta en el aire… se que no habrá respuesta, pero… ni hablar… ¿por qué nunca estamos a gusto con lo que tenemos?... siempre estamos a la expectativa de tener algo diferente o es que nunca lo que tenemos nos satisface del todo… he estado experimentando (lo correcto sería re-experimentando) cosas que creí eran ya caso cerrado… pero que al hacerlas nuevamente me hacen sentir bien… espero que esto no me perturbe más de lo que ya estoy… una parte de mi dice que debo detenerme de inmediato… pero una gran parte de mi ser se siente tan lleno… tan pleno… tan lleno de vida nuevamente… que me dice (sin decirlo) que siga…

Todos mis rollos, todas mis ondas, como siempre buscan llegar a alguien… pertenencia, aceptación, empatía, no se… si alguien lee esto, dejen un mensaje o algo para saber que opinan… de cualquier forma estas líneas siempre estarán destinadas a brindarme un espacio para poder sacar en algunas cuantas líneas algunas de las ideas que este cerebro lleno de tonteras trae…

Al rato…